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COSA? LE ULTIME PAGELLE?
Che complotto è mai questo? Queste dieci settimane sono volate più veloci di Varys che si sposta da Dorne a Meereen nel giro di 20 minuti. Una puntata davvero pazzesca che ha visto avverarsi tutte quelle teorie sulle quali, lettori e non, fantasticavamo da anni. Una gioia per il cuore. Scusate, volevo dire una Torre di Gioia.
Alle Torri Gemelle:
Esistono vari tipi di fan di Game of Thrones. Oggi ne analizzeremo uno in particolare: quello che non capisce mai bene chi siano i “buoni”.
L’amico che quando è morto Jon ti ha detto “No, ma Olly ha fatto benissimo!”; “Scusa cosa doveva fare Roose Bolton alle Nozze Rosse secondo te?”; “Che cucciolo Ramsay Bolton, spero sia felice con Sansa”. Ecco, Walder Frey è esattamente questo tipo di amico.
Quello che tira fuori le citazioni più tristi nei momenti più sbagliati e che ancora ricorda quanto siano state epiche le Nozze Rosse.
Mentre noi alle parole “I Lannister e i Frey mandano i loro saluti” avremmo voluto prenderlo a testate Jaime sfodera il suo solito atteggiamento da Regina George della situazione.
In questa puntata è stata chiaramente sacrificata la dimensione temporale per lasciare spazio alle storyline, ben venga, sopratutto quando ci regala scene alla Atreo e Tieste come quella di Arya. Forse il Nord ha dimenticato, ma Arya Stark sicuramente no: la vendetta è un piatto che va servito freddo, possibilmente a base di carne umana.
Se Walder Frey avesse visto Karate Kid avrebbe tifato per il ragazzo biondo: 9 Jaime e Bronn spodestano Barney e Ted: 100 Arya dea incontrastata della vendetta: 8
Ad Approdo del Re
Il giorno tanto temuto è arrivato: l’orale di maturità di Loras e Cersei.
Dopo aver fallito miseramente con gli scritti, anche perché l’unica traccia disponibile era “Confess: analizza e spiega tutti i peccati commessi nella tua vita”, ed esseri stati costretti a rinunciare alla scappatoia del duello per singolar tenzone, non c’è altra via di scampo. Loras caccia subito la raccomandazione/giustificazione alla commissione di Septon, ma anziché beccarsi un 60 e calcio in culo si becca un bel tatuaggio in fronte.
Peccato, ai tempi dell’asilo prendere una stellina era una cosa bellissima. Cersei la pensa diversamente.
Stufa marcia di sentire tutti i soliti “100 non fa cultura 60 non fa paura”, i vari “no ma guarda che la maturità è una passeggiata” “tra due anni ci riderai sopra” e “tutti i prof sono buoni perché è estate e sono stufi”, opta per una soluzione leggermente drastica. L’avevamo ipotizzato in molti, ma vedere la sue vendetta realizzata è stato a dir poco epico.
La rivolta delle piccole canaglie di Qyburn è stata magistrale, anche grazie alla fighissima colonna sonora, soprattutto il fatto che per uccidere un vecchio viscido decrepito come Pycelle ci sono voluti 10 bambini, per Lancel uno solo.
Sto scemo non è capace nemmeno di morire con dignità. Ma soprattutto, cosa aveva intenzione di fare con quelle candele? Spegnerle e iniziare a cantare “Tanti auguri a te” sperando fosse una festa a sorpresa? Dai Lancel, faccela a farcela. E invece no.
Cersei che guarda l’esplosione alla finestra mi ha ricordato un pochino me stessa quando consiglio ad amici ignari Game of thrones e questi arrivano alla 3×09. Le urla e i pianti sono più o meno gli stessi no? Tommasino così confuso da colpirsi da solo pensa di essere su Birdman e si lancia (più o meno lucidamente) dalla finestra. Mi aspettavo che uscisse Emma Stone da un momento all’altro.
Nei cinque secondi in cui non l’abbiamo visto ha scritto testamento lasciando tutto ai suoi gattini. L’ultimo atto da vero ribelle.
Sono piuttosto sicura che Cersei fosse consapevole di questa eventualità e che abbia messo Tommen alla prova per l’ultima volta: come dice un vecchio saggio “se non uccide fortifica”. Ma questa volta Tiziano non c’ha preso molto: il dolore ha ucciso.
Prima di farsi incoronare sbattendosene di tutte le leggi sulla successione Cersei ottiene inoltre la propria vendetta nei confronti di Septa Trinciabue: la lascia nelle amorevoli mani viola di Ser Robert Strong.
L’ultimo sguardo tra Jaime e Cersei non promette nulla di buono, temo che la storia dovrà ripetersi e che il regno della Mad Queen sarà il più breve nella storia di Westeros.
Ho avuto un micro infarto nella scena in cui Alto Passero si vestiva, non ero pronta ad un’altra scena di nudo 65+, soprattutto non alle 3 del mattino: 2
Mi immagino i 7 Septon a litigare per chi doveva interpretare gli dei tipo: “No il guerriero lo faccio io, tu fai il Padre che sei sfigato”, come si faceva alle elementari per le Winx: 5, bei ricordi Tommen ha finalmente raggiunto il paradiso dei gattari: 7 Cersei ha scritto la propria condanna, ma almeno lo ha fatto in modo epico: 6 Jaime non vede l’ha che ci sia il funerale di Tommen per un’altra notte di passione: 7+ Margaery non ha palesemente mai preso un treno nell’ora di punta: 8, verrai vendicata rosellina
Alla Cittadella:
Qui ci sono poche cose da dire: proprio come la Belle disneyana resta più affascinata dalla biblioteca del palazzo che dal “docile e amabile” carattere del principe, Sam molla Gilly nel giro di mezzo secondo. Enorme trauma il fatto che i lampadari della biblioteca siano le strutture che si vedono nella sigla. TRAUMA VERO.
Sam affronta pratiche burocratiche più complicate di quelle Erasmus: 8 Gilly friendzonata per dei libri va a piangere in un angolino insieme a Jorah: 6
A Grande Inverno:
Arriva Edvige dalla Cittadella a portare la lettera di Hogwarts a Jon. Peccato che Sansa faccia la zia Petunia della situazione e la spacci per un avviso che “l’inverno è arrivato”.
Più Ned Stark per tutti, ci manchi.
Ma chi diventerà il Lord di Grande Inverno ora? Il Bastardo o la donna? Qui Jon e Sansa si comportano come i fidanzatini del liceo al telefono, solo che anziché dire “No dai attacca tu” loro se la giocano tipo: “No dai fallo tu il Lord, sei mejo tu”.
Davos che piange ci ha spezzato il cuore, Melisandre invece sfodera i suoi occhi da “Gatto con gli stivali di Shrek” giustificandosi con cose tipo “Eh scusi prof il cane mi ha mangiato i compiti”. Rimandata a settembre.
Come avevamo sospettato Ditocorto non fa nulla senza avere un rendiconto, ora vuole sposare Sansa. La risata di lei echeggia così forte che perfino Tyrion e Ramsay dalla tomba si uniscono a lei. Lyanna Momont si dimostra per l’ennesima volta il miglior acquisto di questa stagione (grazie, l’assenza di Arianne per me era troppo pesante), la bambina più cazzuta dei Sette Regni, capace di tener testa ad un intera stanza piena di omaccioni indecisi sul da farsi. L’acclamazione di Jon è stata stupenda, il vero riscatto dopo anni e anni di umiliazioni, ma la mia mente non ha potuto fare a meno di ricordare quella di Robb. E di come sia andata a finire.
Forse cacciare Melisandre non è stata una buonissima idea. THE WHITE WOLF, THE KING IN THE NORTH. Saranno le uniche parole che mi rimbomberanno nella mente per il resto del mese. Addio sessione d’esami, benvenuti nuovi deliri sulla prossima stagione.
La prima decisione di Jon da Re sarà fare un bel referendum per staccarsi dai Sette Regni, i #Northixt: 8, ti amo
Game of Thrones mi ha fuso così tanto il cervello che per un micro secondo ho shippato Lyanna con Jon (#Joanna), poi mi sono ricordata della pedofilia: 1 per me, 9 per Lyanna
L’ultimo sguardo tra Sansa e Ditocorto mi ha scatenato un briciolo di ansia, tipo che non ho dormito tutta la notte: 4, aiuto
Alla Barriera:
Parliamone, il grande ritorno di zio Benjen ha avuto meno screentime di Ser Pounce.
Adesso non comprendo bene come Meera e Bran pensino di poter attraversare la Barriera, ma soprattutto, dopo l’esperienza traumatica del ”Hold the door” davvero non riflettono sul fatto che il Re della Notte possa fare la stessa cosa ora che Bran è marchiato? Jon sarà pure ignorante ma nemmeno Bran brilla di astuzia.
Ma passiamo alle cose salienti: la Torre di Gioia.
Ammetto di aver pianto come una fontana di Dorne, ma perdonatemi, come lettrice veder realizzate le teorie deliranti di anni e anni è stato piuttosto emozionante. Pensandoci lucidamente però la scena è stata fatta in modo troppo frettoloso. TROPPO.
Ho amato il montaggio con gli occhi del mini Jon/ grande Jon ma tutto il resto è stato un piccolo disastro. Se non avessi letto i libri sarei stata piuttosto confusa riguardo a Lyanna, che nella serie è stata troppo trascurata, bisognava spiegare meglio la situazione per comprenderla e apprezzarla al meglio. Cosa che naturalmente non è stata fatta. Nemmeno mi addentro nella questione casting: dico solo che sono contenta di non aver visto Raeghar, se sono riusciti a fare quel disastro con una delle donne più belle dei Sette Regni non oso pensare con lui.
(Ps: se siete confusi ho spiegato tutta la situazione madre/padre di Jon qui.) Bran ora potrebbe potenzialmente creare due casini pazzeschi: portare i White Walkers a sud della Barriera e, presentandosi a Grande Inverno, far saltare tutta l’acclamazione di Jon, essendo lui il vero erede della famigli Stark.
Bran resta a fossilizzarti pliz: 3 Howland Reed dove diamine eri finito: 7 Tizia che hai assistito al parto di Lyanna chi cavolo sei: 4 Young Ned sul set di “Baby Daddy”: 8
A Dorne:
Olenna che mette al loro posto tutte le serpi è la scena più goduriosa di tutta la puntata. Questa nuova potenza Tyrell+Martell+Targaryen+Greyjoy dovrebbe far tremare per bene la cara Cersei.
Odio così tanto questa storyline che nessuno si merita dei voti. Cia’.
A Essos:
Come previsto Daario è stato potentemente rottamato in favore di un modello nuovo e più femminile.
La storia del “restiamo amici ma tu stai dall’altra parte del mondo” mi pare un nuovo modo carino per rompere, grande Dany, ci dai sempre nuove brillanti idee.
Io sinceramente i Secondi Figli me li sarei portati a Westeros, ma vabbè, lei c’ha i draghi. A dir poco commovente la scena in cui Dany proclama Tyrion Primo Cavaliere, anche se dopo le esperienze degli ultimi Primi Cavalieri io avrei cortesemente rifiutato lanciando la spilletta dalla finestra, ma questi sono solo punti di vista. Dopo ben sei stagioni ce la fa. DANY PARTE. Gente che urla al miracolo, chiese piene di persone che ringraziano gli dei, scommesse perse, giorno di festa nazionale.
Il finale di questa stagione è decisamente epico e felice, ma non dimentichiamo che hanno Euron alle calcagna. Morto Ramsay probabilmente sarà lui il vero cattivo della settima stagione.
Daenerys Targaryen, Nata dalla Tempesta, La Non-Bruciata, Madre di Draghi, Regina del Friendzonamento: 9 Tyrion lo vogliamo un pochino più attivo nella prossima stagione, è un potenziale sprecato: 7 Theon che sorride non si vedeva da quella volta in cui voleva sgozzare i cuccioli di Metalupo: 5, per me devi ancora riscattarti bello Jorah ha sentito il cuore di Daario spezzarsi e ride come un pazzo: 8
E come in ogni Pagella ecco gli ultimi Oscar del Trono!
Premio scemo del villaggio: Alto Passero, la Margheritina ti aveva avvisato Premio muori male: Tutte le serpi, non hanno fatto nulla di che, ma io sono una che porta rancore Miglior nuovo personaggio: parlando dell’intera stagione, naturalmente, LYANNA MORMONT
Premio spaccaculi: CERSEI, WILD FU**ING CERSEI Premio non ce la faccio a farcela (neanche per sbaglio): Bravo Lancel, vai a cantare Tanti Auguri a Te agli angeli
