We wish you a Merry MasterChef, we wish you a Merry MasterChef and a happy new ollìììììììn. Finalmente torna la stagione più shalata dell’anno: quel magico periodo in cui la vita diventa l’apostrofo rosa tra un giovedì e il successivo. Finalmente torna MasterChef, il cooking show in esclusiva su Sky e in streaming solo su NOW. Antonino Cannavacciuolo, Bruno Barbieri e Giorgio Locatelli giungono sui nostri schermi per fornirci la scorta annua di meme, ingredienti ricercati e un’ottima scusa per dare numeri a caso.
Siamo solo alla prima sera e già ne abbiamo viste di cotte e di “ca**o è cruda“. Parliamo di faraone reali, quelle discendenti da Da Vinci in persona, da venti generazioni a questa parte. Solo che in questo caso più che portare un Codice, i Da Vinci ci han portato un tesserino certificato qualità e una faraona cruda. Mannagg. Poi ci sono stati palloncini, luci, Padova, Babbo Barbieri, i sassi, l’Islanda, sferificazioni da tik tok e il teschio di un coniglio morto, cucinato e mangiato. Questo elemento in particolare ha tenuto le mie tre cagnoline incollate allo schermo della TV, con qualche lamentela durante gli abbai di Cannavacciuolo. Insomma, loro volevano il teschio del coniglio Armando, invece si sono dovute accontentare delle solite crocchette in busta.
Ma non perdiamo tempo – non abbiamo mica l’All-in aka ollìn noi – e passiamo subito ai voti caotici delle Pagelle caotiche dei Live Cooking di MasterChef 14
La solita ignota – Voto 8
Quest’anno, come anticipato nella round table di presentazione della stagione, ci aspettano un sacco di novità, e i Live Cooking non fanno eccezione. Per prima cosa vediamo la chef Chiara Pavan (che abbiamo già conosciuto come ospite del programma) nei panni della Cattelan (anche se a questo punto dovremmo dire Giorgia) dei cuochi. Praticamente, lei si occupa di gestire la situazione nella fase preparatoria del Live Cooking, una longa manus dei giudici che si rivela di fondamentale importanza in caso di scelte dubbie, un po’ come lo Scabin mascherato dello scorso anno. A lei non sfugge proprio nulla, tranne forse le alpaca… quelle effettivamente potrebbero sfuggirle di mano.
Se mai dovessimo immaginare una puntata di Belve con la chef in questione, sapremmo già come risponderebbe alla domanda “Lei che belva si sente?“. Intanto vorrei fare una petizione per sostituire alcune emoji della tastiera con gli sticker della Pavan. Iniziamo con gli occhi a cuoricino: uno screen qualsiasi della Pavan che ascolta un concorrente parlare di alpaca.
Passiamo poi all’emoji infuriata (Rabbia di Inside Out per farla breve): la chef Pavan che vede gli aspiranti chef abbinare ortaggi con stagionalità diverse o buttare il riso nel lavandino. D’altronde, la sustainability è sempre più importante all’interno di MasterChef e nelle nostre vite.
Per il resto, io vivo per i momenti in cui la chef viene chiamata in causa al momento della decisione e si toglie sassolini e Grand Canyon dalla scarpa. Pavan mia sorella (mi mimetizzo perfettamente con i Gen Z, vero?).
Gruppo misto grembiuli grigi – Voto 6
Non dire piccione se non ce l’hai nel Cracco, direbbe Alessia Miss Approdo del Shale. E lo direbbe anche il LocaLoca Nazione che, in questa edizione, sembra essere a tutti gli effetti il giustiziere della saccenza (che fino ad ora abbonda).
Gli aspiranti chef molto sicuri o sicure delle proprie capacità sono tanti, ma di certo non il Fabio De Luigi con il cappellino storto e la mamma che gli porta le polpette a letto. Da buon esperto di MasterChef, il Claudione nazionale tira fuori il bonus nonna e il piatto shalato con lacrime. La combo perfetta, ma non abbastanza da garantirgli il grembiule bianco.
Stessa tecnica utilizzata da Marta: un piantino al giorno toglie l’oliva di torno. Nel senso che le olive nel frattempo bruciano in forno mentre la coppia affiatata discute della veridicità o meno della teoria formulata da Marshall e Lily. How I Met Your Pasta Ripiena. Speriamo solo che sia ripiena di cose buone abbastanza da tramutare il grigio in bianco (fingers crossed).
C’è chi mette il shale in carruba e chi mette il shale in zucca, l’importante è metterlo, solo che nel caso di Martina la zucca è effettivamente un cervello gestito in un modo a me più oscuro della magia che si cela dietro la congrega di armandos: il coniglios mortos. Proprio quando pensavo di averle viste tutte a MasterChef, arriva lei.
A proposito di conigli, a detta di Simone bisogna prendersi cura degli animali, aka avere un animale che sta bene. Chissà cosa ne pensa lui di Armando. Lo scopriremo solo vedendo, anzi neanche questo dato che per lui il Blind Test è dietro l’angolo.
Si aggiungono poi la signora rockettara e il magico ragazzo di Busto Arsizio che ha portato con sè il padre. Ora io volevo concentrarmi sul piatto, sugli ingredienti interessanti e tutto il resto, ma il Magistero dei bruscitti ha attirato tutta la mia attenzione. Un nome che già da solo mi fa pensare a Hogwarts, dissennatori vari e dispense dei Segreti. Tutto il resto è noia.
Anche se sicuramente non si annoia il signore con nove compagne, due figli, non ricordo quante mogli. Praticamente ha già la cittadinanza onoraria in Casa Targaryen, gli mancano solo i draghi (ma a questo si può trovare una soluzione).
Gruppo misto grembiuli bianchi
Reza, voto 9: c’est ici ne pas une baguette, infatti è un astice che ha richiesto il ricorso al famoso ollìn. Reza ci fa sorridere, ci fa commuovere e ci fa venire voglia di provare una vinaigrette allo zenzero mentre facciamo la scarpetta con la baguette. Una Masterclass che per ora ancora non ha un’identità precisa, ma che vede in lui il giusto paladino con le carte in regola per arrivare in finale. Ma si sa, a MasterChef tutto è sempre un grande Mystery, e non sappiamo come andrà a finire fino alla very last ora dello sbusto.
Katia, voto 5: dai campi che paiono venire da Downton Abbey, la immagino con la diletta prole intenta a cavalcar tra i verdi prati. Così, con un’insalata di mare sì fine, ella conquista il suo grembiule bianco. In un mondo di tortelli, ella ambisce ad esser un’insalata di mare. È abbastanza chic? È abbastanza Pluto?
Gaetano, voto 8: a proposito di Pluto, Gaetano è uno dei concorrenti che sembra riscuotere più successo tra il pubblico, e lo capisco. Lui ha cercato di “quagliare” sin dall’inizio, e la cosa va bene fin quando cerca di quagliare le quaglie e non di sfilettarle. A questo si aggiunge la storia intrigante e la passione per la palestra. Ma con il Massari come la mettiamo?
Mary, voto 6: a lei piace essere odiata e temuta, ha tutta la volontà di diventare la nuova villain di MasterChef 14, un posto sempre più ambito e con predecessori sempre più illustri. Fino ad ora, Mary che corre sulle carbonare più oscure si lancia in carbonare più luminose del Bottura, e in un ollìn che non credevo possibile, soprattutto dopo l’ingresso trionfale della Pavan. Lei non teme nessuno ed è convinta che già tutti siano lì a temerla. Ah, quanto aspetto l’esterna.
Giulio, voto 9: vorrei non fare la battuta sui toscani che stanno rovinando l’Italia, ma come si fa a trattenersi quando la voce di Stanis La Rochelle sembra essersi fusa con il tuo subconscio? Ma sorvoliamo sulla provenienza e focalizziamoci, invece, sul fatto che la combo Gaetano-Giulio ci promette quasi di essere la nuova linea comica di MasterChef 14. Resta da capire chi occuperà il posto di quota over, e chi la quota locura.
Irene, voto 7: quando si dice concludere con il botto, quello dei palloncini. Ancora una volta, pensavo di aver visto tutto a MasterChef, invece ecco Irene che arriva tremando come una foglia, regalandoci l’ennesima storia strappalacrime di come la cucina possa salvare dal baratro (io ancora non l’ho sperimentato, ma posso dire senza remore che, nel frattempo, la friggitrice ad aria mi ha cambiato la vita, ed è così che faccio capire al mondo che in realtà ho solo finto di essere parte della Gen Z; sono una millennial disperata alle porte dei trenta). Chiusa la parentesi tonda e i palloncini, assegniamo anche quest’ultimo grembiule bianco della giornata, con il verde speranza della maglietta di Irene. Vi prego, non mettetela vicina di banco a Mary, che poi esplode la Masterclass.
Noi ci sentiamo settimana prossima, come sempre ogni giovedì in esclusiva su Sky e in streaming solo su NOW e con il nostro commento in diretta su X.