Bentornati in questo regno di Elfi e anelli, amici. Per un attimo, martedì, ho sinceramente pensato che in onda su Canale 5 si stesse consacrando l’ultimo episodio della seconda stagione de Il Signore degli Anelli – Gli Anelli del Potere 2, ma solo dopo poco tempo mi sono dovuta accorgere di aver scambiato Galadriel per Titti di Temptation Island 2024. Ma non poteva essere lei. Da una parte abbiamo una guerriera risoluta, forte, determinata, decisa. Pronta a far tutto per impedire che il potere dell’anello possa mettere ancora a rischio la sua vita tramite figure rischiose intorno a lei. E poi, da una parte, abbiamo Galadriel. Insomma, dovevo capirlo fin da subito.
Però quel lancio dell’anello mi ha colto di sorpresa e ho sinceramente pensato che sì: il finale di questa seconda stagione de Il Signore degli Anelli – Gli Anelli del Potere 2 mi aveva davvero stupito. Che proprio non mi aspettavo che quella fiamma verde potesse mettere fine in modo così poetico a questo secondo capitolo. Ma niente da fare amici: quello era solo Temptation Island 2024. Va bene così. Vediamo però se effettivamente i personaggi de Il Signore degli Anelli – Gli Anelli del Potere 2 siano stati in grado di fare meglio di Titti.
Durin – 9
Il nostro King de ll Signore degli Anelli – Gli Amelli del Potere 2 apre l’ultima puntata della seconda stagione con un confronto che farebbe rabbrividire Maria De Filippi, pronta a chiamare padre e figlio in una registrazione di C’è Posta per Te. I toni sono d’altronde quelli e la storia di un rapporto interrotto c’è tutto. Da una parte Durin con Disa (che, forte della sua determinazione, direbbe qualcosa come “è una scelta di mio marito, io posso anche uscire dallo studio”) e dall’altra Re Durin che chiede a Maria se può sapere cosa il figlio abbia raccontato. Un’immagine, questa, che ci emoziona senza dubbio. Ciao amico, mi mancherete tu e tua moglie.
Lo Straniero – 7+
Lo Straniero desiste a un’importante offerta di lavoro, rinunciando al livello Plus. Offertogli di diventare il successore di Sauron, Lo Straniero dice qualcosa come cerco una professione in un altro settore, grazie. La moralità di questo personaggio anticipa come sempre la sua vera identità che, neanche a dirlo, per noi era chiara praticamente dalla prima puntata. Il colpo di scena tanto tenuto al sicuro non ha avuto dunque l’effetto sperato, ma vi ringraziamo per averci provato. E anche per la canzone finale cantata verso la luna, unica scena capace di ricordarmi la vera atmosfera de Il Signore degli Anelli. Perché, non saprei come dirvelo gentilmente, per tutto il resto mi sarei voluta mettere le mani tra i capelli e chiedere pietà . O darmi il bastone trovato da Gandalf in testa.
Da adesso in poi per me potrete far quel che volete, anche accostare Galdriel a Frodo, così, a caso. Tanto, come vi avevo preannunciato, è molto probabile che durante la terza stagione io possa avere problemi intestinali o qualsiasi altra cosa che non mi permetta di essere reperibile. Se mi cercate sarò dunque costernata, ma non potrò rispondere. Ma, se in quel momento starete guardando Il Signore degli Anelli – Gli Anelli del Potere 2,3 o 4, sappiate che vi sono vicina, anche se non ci rivedremo mai più. La convalescenza è lunga.
Galadriel – 5
Si scontra con Sauron durante l’episodio finale de Il Signore degli Anelli – Gli Anelli del Potere 2 e, per un attimo, assistiamo a un crossover con Fight Club. Il buon Sauron gioca infatti a Indovina Chi, prendendo più sembianze contemporaneamente, battendosi per un attimo con lei nelle vesti di Galadriel stessa. Di conseguenza, la nostra protagonista per una quantità di tempo indeterminata finisce per picchiarsi da sola, evento che descrive al meglio l’intera trama di Fight Club. Per un attimo abbiamo avuto paura (no, io no, è solo cortesia) di perderla (mai pensato, figuriamoci) ma il suo Elrond ha saputo come salvare la situazione. E adesso eccola di nuovo qui, con lo stesso lessico e sguardo della prima puntata. Galadriel è ritornata, come le tasse da pagare. Yuppy.
Sauron – 8
In questa puntata Sauron rappresenta esattamente l’ex che ti ha fatto soffrire ma che ti chiede comunque di rivedervi di tanto in tanto. Di non perdervi di vista perché EHI: non ti amo ma comunque se i pianeti si allineano e tu sacrifichi un oggetto è possibile che io scopra di provare ancora qualcosa. E’ più o meno così che immagino Sauron quando lo vedo per la prima volta curare le ferite di un Celebrimbor sanguinante, per poi metterlo K.O. Non c’è coerenza, amici. In questa epoca, così come nella Seconda era di mezzo, si è completamente persa l’educazione sentimentale, e così noi sani (ma neanche troppo) dobbiamo pure ritrovarci a consolare chi ci ha appena mollato.
E così, a un certo punto, dobbiamo pure sorbirci Sauron in lacrime. Ma cosa piangi, amico? Senza di te questa seconda stagione sarebbe stata un centro di ritrovo per anziani, una produzione da guardare a caso durante una partita di burraco. Ma sorridi, che il problema è tutto loro. Sono loro che non ti hanno capito. E anche se sono perfettamente consapevole del tuo esaurimento più totale, dei i tuoi chiari problemi comportamentali e dell’assenza di qualsiasi forma di educazione più basica, resti comunque colui che mi ha svegliato ogni volta che stavo per mollare. Quindi grazie amico. Perché se so di cosa sto parlando, è tutto merito tuo (Nulla mi vieterebbe, per la stessa ragione, di non volerti ri-vedere neanche in cartolina).
Elrond – 6
Elrond si distingue in questa puntata per la sua ambizione da Principe Azzurro di Biancaneve o Bella Addormetata. Dopo aver passato l’intera stagione a star dietro a una Galadriel di cui tuttora non conosco sorriso o voce, il buon Elrond riesce a finalmente a baciare il ventriloquo. Ma le gioie, amici, lo sappiamo: camminano sempre più lontani da noi, come se fossero perennemente vittime di una pandemia. Ed eccoci qui. Elrond, dopo aver finalmente spuntato un tassello importante tra le cose da fare, trova la sua Galadriel più di lì che di qui. Fortunatamente il nostro latin lover decide di utilizzare gli anelli degli Elfi come il bacio del vero amore del Principe Azzurro, salvando il suo ventriloquo. Te ne siamo tutti grati, Erond. Grazie per aver salvato la situazione. Adesso pappatela tutta tu, che io c’ho da fare. Arrivederci e buona vita amici. Andate adesso a insegnare agli angeli come non spendere 400 milioni. O come non farli patire tutti a me.