Pechino Express 2025 – Le Pagelle della 4a puntata: conosco i miei polli (o forse no)

Pechino Express 2025, lo show Sky Original realizzato da Banijay Italia e disponibile in esclusiva su Sky e in streaming solo su NOW, approda in Thailandia, la terra dei sorrisi, dei polli e dei bachi da seta. Una puntata che ha visto la classifica mescolarsi e rimescolarsi, con qualche sorpresa e una botta di… baco. Comunque, proprio quando pensavamo di essere rinsaviti dopo l’ultima puntata di The White Lotus Thailandia Edition (a proposito, qui trovate la nostra recensione) ecco che ci ritroviamo di nuovo immersi tra peffomance non richieste, acciacchi e deliziose acrobazie culinarie. Barbieri perdonali perché non sanno quello che fanno.

Non ci sono resort lussuosi ad attendere i viaggiatori di Pechino Express al loro arrivo in Thailandia, e forse è anche meglio così. Ad attendere voi, invece, ci sono le nostre consuete Pagelle, quindi passiamo subito ai voti.

I Medagliati – Voto 9

Nonostante le loro prodezze ai fornelli – dalla magnesia alla Masterclass è un attimmo Jury – la loro pasta asciutta al pomodoro forse non conquisterebbe Cannavacciuolo ma è bastata per conquistare Fru. Comunque loro a bocca asciutta non rimangono mai e anche nei momenti di difficoltà trovano il modo per scalare di nuovo la classifica. Non c’è trattore, pollaio, seggiolino per bambini o veicoli del penitenziario a fermarli (sì, in quel momento le vibes da fiore di loto bianco erano ai massimi livelli).

Bonus point per Antonio Ninja Rossi. Prossimamente alle olimpiadi dei Ninja in coppia con la sua fidata Tartacheci Ninja, che con una mano fa il samurai e con l’altra taglia l’aglio per il soffritto.

I Complici – Voto 4

The White Lotus ci insegna che chi va in Thailandia lo fa per due motivi: o sta scappando da qualcosa o sta cercando qualcosa. In questo caso, Fru si nasconde, mentre Dolcenera cerca l’ispirazione gospel sulla riva del fiume.

E tra un pollo e un piccione, un passaggio rubato, una Nathalie recuperata e l’ennesima busta nera provvidenziale, Dolcenera chiama e l’universo risponde. Nel frattempo, Nathalie è ancora a caccia di alcolici.

Anche dopo questa puntata, la vocina nella mia testa continua a sussurrarmi che I Complici non sono altro che un live action di Izma e Kronk… in un universo parallelo dove Kronk si lamenta e Izma canta.

Gli Estetici – Voto 7

Gli Estetici ancora una volta dimostrano di saper giocare, sanno chi colpire e sanno chi salvare. Così dopo aver colpito e (parzialmente) affondato i Medagliati si tengono buone buone le sorelle, e non sbagliano mica.

Certo, alla fine arrivano a un passo dalla busta nera, ma la loro strategia li ripaga. D’altronde non sono mica dei polli, ma dei chirughi ninja, come hanno dimostrato le angurie. Pensare a quando eravamo convinti che passare le ore a giocare a fuit ninja non servisse a nulla, invece impara l’arte e mettila da parte.

Loro sono un po’ come Dexter Morgan, di giorno amichevole e pieno di ciambelle, di notte pronto a combattere i suoi nemici. In fondo, anche lui con il coltello era anche fin troppo “disinvolto”.

Le Sorelle – Voto 10

Le Sorelle diventano di giorno in giorno più forti e affiatate, a meno che non si tratti di mettersi alla guida dei carretti thailandesi, a quel punto è meglio toglierle la patente e richiamare la polizia penitenziaria bff dei Medagliati.

Ma non è las chiappas perduta a fermare il meraviglioso duo che – per la prima volta in questa edizione – mette da parte i discorsi ormai sdoganati della lotta al più forte. Loro mettono l’amicizia prima di tutto, e per ora la loro strategia sembra ripagarle. Insomma, mentre loro sembrano nate per abbracciare al meglio l’arte del krabi krabong gli altri al massimo possono mangiare la loro polvere o – se gli va bene – un Krab(by) Patti alla Spongebob.

I Magici – Voto 8

Finchè il carretto va, lascialo andare. Tra alleanze strategiche, miracolosi bachi da seta e un’improvvisa svolta estetica, i Magici fanno il pieno di acido ialuronico, lettere bianche e lettere nere. Certo, questi colori non sembrano rientrare nella loro fede calcistica, ma a quanto pare portano piuttosto bene in gara, regalando loro una romantica gita sul fiume in rafting e la tanto ambita immunità… insomma, almeno per questa volta i Medagliati hanno dovuto cederla a qualcun altro.

Le Atlantiche – Voto 5,5

Mentre Nathalie Guetta potendo avrebbe sostituito il buon Vito con un baco da seta (o un buldog francese), le Atlantiche hanno gestito i piccoli e laboriosi insetti come se fossero uno dei sette mostri (non oso immaginare). Giustamente Tanya McQuoid in Thailandia non ci è mai arrivata e ha mandato le sue nuove assistenti in avanscoperta. Le Atlantiche la seta la indossano, ma “a modo loro”.

I Cineasti – Voto 6

Nathalie Guetta è nata per fare programmi tipo Linea Verde, alla fine se le cose non vanno bene può sempre pensare di trasferirsi con i monaci buddisti e prendersi un anno sabatico (coff coff). Una donna che gestisce al meglio il suo rapporto con il regno animale (se da quest’ultimo si esclude l’essere umano). D’altronde, secondo la teoria di Sweetblack lei umana non è. Infatti Olivia Dunham, Walter e Peter Bishop e l’intera Fringe Division sono appena arrivati in Thailandia per gestire questo difficilissimo caso di stranezze.

Ma se J.J. Abrams dovesse scrivere un personaggio basato su Nathalie Guetta cosa scriverebbe?