Attenzione: evitate la lettura se non volete imbattervi in spoiler sul settimo episodio di The Boys 4 (disponibile su Prime Video).
Oh, oh, oh: buon Natale, ragazzacci! Sono davvero felice del fatto che sia arrivato quel momento dell’anno. Finalmente è arrivato Natale! Tanti auguri a tutti, e una buona Poltrona per Due a voi e ai vostri cari! Che bello sentire quest’aria elettrizzante per le strade. Uscire con un bel cappotto, sognare la neve, perdersi nei sogni e… nei 48 gradi che ci sono in questa stanza. Portatemi una birra ghiacciata, vi prego.
No, The Boys 4: questa non dovevi proprio farcela. Passi tutto, ma lo scenario più orripilante è sempre e solo uno: vivere l’effetto disturbante che solo un episodio natalizio guardato a metà luglio può offrire.
Oppure sono io il problema? Esiste qualcuno che abbia mai guardato Una poltrona per due il 22 agosto? Mamma ho perso l’aereo in spiaggia? Una qualunque rom-com natalizia a ferragosto? Magari una di quelle che sciolgono i cuori più duri fino al 25 sera per poi diventare fastidiose alla mezzanotte di Santo Stefano? Non è che sono solo il problema? Io, per dire, sarei capace di guardare una commedia estiva sotto Natale, non il contrario. Comunque, lasciamo perdere: è arrivato quel momento della settimana in cui Hall of Series dimentica di essere un magazine serio e rispettabile e pubblica… questa roba. Non la recensione autorevole di Emanuele Di Eugenio, bensì… questa roba.
Iniziamo, allora: c’è tanto da dire a proposito della settima puntata di The Boys 4. Cose che leggerete, ovviamente, da un’altra parte. Qua c’è roba a caso. Al massimo una spiegazione approfondita di quella storia delle arance che cercate sempre la notte di Natale, ritrovandovi a dimenticarla ogni volta dieci minuti dopo.
THE BOYS 4 – LE SUPER-PAGELLE DEL SETTIMO EPISODIO
Homelander
Continua a gonfie vele il suo piano di distruzione dell’umanità, anche se ho la vaga sensazione che non prenderà benissimo questa storia del tradimento di A-Train. La sua kriptonite è l’intolleranza al lattosio, ma riesce in qualche modo a resistere alla tentazione: la prossima volta non sarà così semplice. Voto: PARZIALMENTE STREMATO.
Le Super-pagelle di The Boys 4 – Billy Butcher
Sì, non se la passa benissimo. Sì, quella tosse la farei controllare. E sì, è ormai alla deriva ma non per questo è totalmente andato. Quali presupposti migliori per riprendere in mano i Boys? Si candida a direttore dell’anno, con ottime speranze di vittoria. Voto: LA SALUTE PRIMA DI TUTTO.
Ryan
Continua a farsi paladino della tv di qualità, ma di questo passo gli rifileranno il Machiavelli. Voto: RENÉ FERRETTI.
Victoria Neuman
Visto l’andazzo in politica, sto iniziando a rimpiangere i bei tempi delle pecore mannare. Voto: MIND BLOWING.
Sameer Shah
Credo non abbia apprezzato granché la clausola “Jesse Pinkman” che avevano inserito nel suo nuovo contratto di lavoro. Voto: TODD ALQUIST.
Starlight
La sua vita fa sempre più schifo, ma in compenso ha incontrato la miglior cosplayer mai vista. Voto: 10.
Kimiko
Ormai l’abbiamo capito: i riferimenti preferiti di Kripke sono Fight Club e Tre uomini e una gamba, ma soprattutto Tre uomini e una gamba. Per fortuna, il Garpez di Kimiko è replicabile. Voto: CON TRENTAMILA LIRE IL MIO FALEGNAME NON L’AVREBBE FATTA MEGLIO.
Frenchie
La sola battuta sul barattolo di esche vale più della sua intera stagione. E questo dice moltissimo a proposito della sua stagione. Voto: USCITA GRATIS DI PRIGIONE.
Hughie
Visto l’andazzo delle ultime due puntate, tra Batman sporcaccioni e pericolose sirene replicanti, penso si darà alla castità una volta per tutte. Voto: FRATE HUGHIE.
Firecracker
Ho terminato le battute e i giochi di parole sul latte nello scorso appuntamento con le pagelle, quindi non mi resta che darmi alla soia per il resto della mia vita. Voto: NON È QUELLO DELLA LOLA…
… e questa non è mia. Si ringrazia, a proposito, Francesco Muccio, autore del commento sulla pagina Facebook per le pagelle della scorsa settimana.
Mother’s Milk
Un po’ Bud Spencer, un po’ Terminator, un bel po’ in burnout. Ma soprattutto, un uomo previdente: punta a una rassicurante fuga in Belize e dimostra di non aver mai guardato Breaking Bad fino alla fine, ma in compenso stampa sempre le carte d’imbarco e non si fa trovare impreparato. Voto: GRANDMA’S MILK.
A-Train
Aveva iniziato la stagione con una popolarità associabile a quella attualmente riscontrabile in Luciano Spalletti, mentre ora si aggira intorno a quella di Francesco d’Assisi. Voto: A-SAINT.
Sister Sage
Ne parliamo ampiamente nel corso dei premi. Non perdete l’opportunità di assumere una personcina a modo. Voto: CV.
Fake Noir
Fa tutto quello che non dovrebbe fare per interpretare al meglio il suo personaggio: è un disastro totale, si addormenta nel bel mezzo della battaglia e se la fa con la versione intelligente di Sister Sage, ma in fondo gli voglio bene proprio per questo. Voto: NON STAMPA LE CARTE D’IMBARCO E SI DIMENTICARE DI METTERE IN CARICA LO SMARTPHONE, LASCIANDO IL CHARGER A CASA.
Deep
Uccidere l’unica anima che l’abbia mai amato, oppure buttarsi tra le braccia di una persona che ti tiene in considerazione solo se è sotto l’effetto di una lobotomia? Non ci aspettavamo una scelta diversa da un personaggio tanto brillante. Voto: 0.
Joe Kessler
Non so voi, ma mi sa che Jeffrey Dean Morgan si è divertito un mondo con questo ruolo. Voto: FIGHT CLUB.
Webweaver
La prossima volta che penserete di fare a pezzi qualcuno, non fate così. Voto: DUE UOMINI E MEZZO.
THE BOYS 4 – I SUPER-PREMI DEL SETTIMO EPISODIO
I premi di oggi gentilmente offerti da uno dei partner principali di The Boys 4, il Biscottificio Butcher. Come sappiamo, l’attività risulta attualmente dismessa, ma non vediamo l’ora di rivedere all’opera il nostro caro Billy, le cui delizie vi ricorderanno le soffici torte con cui le nonnine irlandesi portavano ristoro agli occasionali avventori delle verdi campagne. Più o meno, almeno.
Presentiamo brevemente alcuni dei pezzi forti della loro offerta.
- Un grande classico: i biscotti radioattivi del piccolo Ryan, ottimi per stordire le vittime innocenti col dolce tocco di un vero mastro pasticcere.
- La cialda al plutonio da abbinare ai prelibati dolci estivi della Gelateria del Vero Patriota, altro grande partner di questa stagione.
Attenzione: non assumere le cialde a stomaco vuoto se volete continuare a vivere. Anzi, non fatelo affatto.
- Visto che si sente il Natale nell’aria – ma anche no – ci sarebbero poi dei meravigliosi biscottini fatti con la cannella e il cianuro: i lievi contrasti offriranno un eterno sollievo alla vostra anima, portandovi a vedere Babbo Natale, le renne, Joe Kessler, Aldo, Giovanni e Giacomo, Bud Spencer, parti sparse del film Una poltrona per due e svariati astri del firmamento, prima di svenire misteriosamente. Per sempre.
Attenzione: evitare se si è allergici alla cannella o al cianuro. Ma soprattutto al cianuro.
I Super-premi di The Boys 4 – Santa Clause Award
Premio dedicato ai momenti più natalizi della puntata settimanale di The Boys 4.
Candidati:
- Il sicario col problema di dermatite, risolto con un’eccessiva cura dei dettagli.
- Lo sformato di Webweaver realizzato da Homelander con le sue dolci mani.
- Le invettive rivolte da Kimiko a Frenchie, scritte accuratamente da chiunque abbia guardato la quarta stagione di The Boys.
- Chiunque in qualunque momento della puntata.
Vince… Kimiko.
I Super-premi di The Boys 4 – Threesome Award
Premio dedicato ai peggiori triangoli amorosi della puntata di The Boys 4.
Candidati:
- Octopus-Deep-Sister Sage.
- Fake Noir-Deep-Sister Sage.
- Hughie-Starlight-Fake Starlight.
- Homelander con le uniche due qualità che apprezza in Firecracker.
Vince… Sister Sage.
I Super-premi di The Boys 4 – Licenziato del mese Award
Premio dedicato ai migliori licenziamenti della settima puntata di The Boys 4.
Candidati:
- Sister Sage, cacciata dai Seven perché sprovvista di latte materno.
- A-Train, prossimo al licenziamento per alto tradimento. Si sospetta che non avrà una buonuscita, e che di buono non si avrà proprio niente.
- Webweaver, licenziato in tronco da Homelander. Fin troppo in tronco, e probabilmente senza manco versare il TFR.
A tal proposito, Sister Sage ha chiesto di pubblicare un annuncio per trovare un nuovo impiego al più presto. Mi ha trattato un po’ così e forse non dovrei farlo, ma visto che sono una persona buona e generosa la pubblico lo stesso. Ecco a voi, con una promessa: potrebbe servirvi un HR d’alto profilo per gestirla al meglio.
“Sei uno stupido umano lobotomizzato dalla nascita? Allora ti serve una come me. Non garantisco gentilezza né il rispetto minimo che si richiederebbe in questi casi, ma visto che sei uno stupido umano senza cervello dovresti comunque cogliere al volo l’opportunità. Sono disponibile per gestioni aziendali d’alto profilo, e ho un curriculum che un idiota come te non si sognerebbe manco dopo dieci vite. Mi piace diventare stupida nel tempo libero, mentre tu sei stupido a tempo pieno. Stupido pezzo di m***a, mi capisci? Oppure devo tirare fuori un’altra citazione di Bojack Horseman che non coglierai perché sei troppo stupido per farlo?
Smettila di far finta di avere una qualche forma di intelligenza e arrenditi: assumimi, pagami in cioccolatini a basso costo e svolta la tua miserabile esistenza affidandoti all’unica vera professionista del settore. A questo punto, dovrei chiedere ai perditempo di astenersi, ma a quel punto non mi rimarrebbe nessuno. Senza alcuna stima, Sister Sage”.
Ci sta, no?
Vince… A-Train. Alla prossima settimana, ragazzacci.